お疲れ様でした

今年も１年お疲れ様でした。

うつ病に振り回された１年
今年の１月２１日に生まれて初めてブログを作って
気づけば２８０記事、コメント数５３６０個
不安、悩み、悲鳴など色んなコメントがありました。

のべ４６０００人の人に読んで頂けて、感謝しております。

大晦日といっても特に普段と変わりなく
バイトに行って帰って、部屋でブログの記事を書いています。

昨日からの大嵐で今冬初めてこたつのスイッチを入れたら
いきなりブレーカーが落ちてパソコンもダウン(ToT)
作っていた書類もきれいさっぱり消えました（汗）

最後の最後まで不運？にみまわれるとわ…

体調は持ち直したものの、精神面も含めて
もう少し安定しないかな～と思う今日この頃

慌てても仕方がない
焦っても仕方がない

人生は思い通りにはならないもの
焦らず騒がず地道に治すしかない

うつ病になったことで得たもの
人の苦しさや、辛さが判るようになってきた

もし、ずっと健康だったら気づかなかったかもしれない

うつ病は辛いけれど、諦めなければ治るときがくる
生きていることこそが奇跡に近い
人生を諦めないでこれからも生きていこうと思う

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依存症

そもそも依存症とは、精神的・肉体的刺激を求める
抑えがたい欲求と刺激を追い求める行動が優位となり、
その刺激がないと不快な感覚を得る状態のことをいいます。

依存の中には
◆摂食障害（食べ物を求める気持ちが止まらない）
◆薬物依存症（薬で得られる高揚感や安心感が抑えられない）
◆アルコール依存症（お酒を飲まないと落ち着かない）
◆ギャンブル依存症（勝った時の高揚感が忘れられない）
◆買物依存症（買物をすると落ち着く）
◆ニコチン依存症（タバコを吸わないとイライラする）
など、他にも色々あります。

依存症を悪化させるのは自分をとりまく生活環境に
あると言われています。

例えば、
◆コンビにで２４時間手軽に買物ができる
◆タバコの自販機があちこちにある
◆パチンコ屋に気軽に入れる
など自由に行動ができることが、依存症を悪化させる要因の一つです。

では、どうしてやめられないのでしょう？

それは自分の行動を肯定してしまう所にあり？かと思います。

「いつかはやめられるから今はいいんだ」

タバコを吸う人は、いつでもやめられると思いがちですが
脳がニコチンでの刺激効果を覚えてしまっているため
簡単にはやめられません。

アルコールも飲んだときの高揚感が忘れられないので
ついつい飲んでしまう。

食べ物にしても買わなきゃいいんだと思いつつ
気がつけば買って食べてしまっている

「辛い気持ちを忘れられる」

この気持ちが依存をやめられない大きな要因なんです。
「まあいいや」という気持ちは簡単には消せません。
極端な話し「隔離」でもしないと、つい依存してしまいます。

最近では、携帯依存症やメール依存症、占い依存症とかも
あるそうです。現実であった辛いことを依存という形で発散する。

あとに残るのは健康被害と空しさだけです。
自分が治そうと何か行動しない限り、
簡単に治るものではない気がします。

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うつ病を認めない？

【うつ病を認めない】

これはなにも周りが認めないのではなく
うつ病である本人が、それを認めないということです。

明らかにうつ病の症状が出ているのに
病院にも通っているのに
心の底では、それを認めようとしない。

この傾向は、男性や一人暮らしの女性に
多いような気がします。

◆食べるためには、働かなければならない
◆うつ病と認めたら負けと思ってしまう
◆うつ病が恥ずかしい
◆そのうち治るだろう、これは一時的なものだ
◆まだ頑張れる

心理としては、他にもあるでしょうが
認めないほうに思考を持っていっているのは

【プライド】です。

生きるためにプライドは必要になりますが
弱者であることが嫌であるため
弱者であると思われたくないため
過剰な【プライド】を作り上げてしまう。

別に【うつ病】は弱者じゃないです。

例えば他の病気になっても
自分が弱者であると思うことは、まれです。

なのに【うつ病】は弱者であると思う。
ナンセンスです。

【プライド】が邪魔をして
薬を飲んだり、飲まなかったり
病院に行ったり行かなかったり

これでは治療になりえません。

【プライド】は大事ですが、同時に
【素直さ】も持つことが必要です。

うつ病であることを認め、治療を続けること

自分を客観的に見て状態がどうであるかを知ること

何よりうつ病の自分も自分であると認識すること

何かに依存したくなる。
その気持ちにブレーキをかける心を育てること

甘いものが食べたい⇒買わない
自分を傷つけたい⇒痛いからやめる

治したいなら、うつ病と正面から向き合うことも
大事な要素の一つです。

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ＰＳ
ちょっと寝込んでいました（汗）

コメントは読んでいたのですが、
あまり介入はしないようにしようと思う今日この頃です。

理由は色々あるんですが、１番は他の病気と
闘病中だということです

目標を持ってみましょう

目標を持ってみませんか？

「うつ病なのに目標なんかないよ」

と思われるかもしれませんが

治療において目標を持つことは
大切だと思っています。

何も将来の目標に向かって、まい進するのではなく
日々、小さな目標を作って、達成を目指すということです。

例えば私の場合ですが

◆バイトに行く
◆間食はしない
◆○○まで散歩に行く
◆洗濯をする
◆ブログを更新する
◆ブログのカスタマイズをする

など、別に１日に全部というわけではなく
１日に一つ二つでも実行するということ

何故、こんなことをするのか？

実は日々の目標を決めると

余計なことは、あまり考えなくなる
という利点があります。

余計なことを考える余り、いろんな考えが
浮かんで辛くなる苦しくなる。

でも目標があると心がそれを達成しようと
するので、比較的気持ちが楽になる。

気力をなくして日々生活するよりも
何か目標を決めて行動したほうが

精神的には楽です（私の場合です）

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もちょっと見やすく

２連休、バイトも休みなのでとりあえず
ブログを触っている。

２７５記事もある…
いくらカテゴリに分けていても読みにくいな


という訳で目次ページを作ろうと奮闘中です。


奮闘中ではあるが、なんかえらいことになりそう（汗）


すでに挫折気味です。


やっぱり、鬱病になって集中力が消えている（泣）

仕方ないことなのかもしれないが集中力が欲しい

前は周りの声も聞こえない鬼のような集中力を
持っていたのに、どこに消えたんだぁ！

と過去を振り返っても仕方ないので前に進もう

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性格分析２

再び独断の性格分析です

◆心配性でいつも他人にどう思われているか
気になって仕方ないタイプ

これは他人の評価が気になってしまうということ
どう思われているかが「不安」になってしょうがない

○○不安症や不安○○症は、これが関与しているようです。

見た目や性格など自分では判りにくい所で
不安になってしまう。

でもね、自分が気にするほど
他人は、そんなに関心がないんですよ。


◆落ち込みやすく、嫌なことを引きずり、
気分が沈みがちなタイプ

これは趣味が少ないとか、人間関係が希薄で
嫌なことを忘れることが下手な人だと思います。

鬱病になってから、この状態になる人も少なくないです。

私は後者。

一つのタイプから鬱病というよりは
複数のタイプが混ざって鬱病というのが多いと思います。

だから、出来ることに優先順位をつける
ということを私はしました。

まず仕事、次に炊事、そして洗濯という風に
掃除は１週間に１回または、それ以上というのは
ザラでした。洗濯もまとめ洗いとかしてましたね。

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性格分析１

では項目別に性格を考えて見ます（独断です）

◆自分の気持ちや感情を素直に表すことが苦手で、
ためこんでしまうタイプ

親、兄弟、友人に心を開くことを苦手としている
比較的無口で表現が下手で誤解を受けやすい
誤解をとく術を持っていない


◆自分を押し殺して他人に合わせてしまうタイプ

主に自分の意見より他人の意見を尊重する
他人の意見に流されやすい
一人が好き、でも寂しいのは嫌い


この２つの項目から考えられるのは
【ストレス溜め込み型】

ストレスの発散が下手で
溜め込んで、溜め込んで
爆発させるタイプだと思う（私がそうだ）

だからこそ、自分なりに発散できる場所や
人やモノが必要になってくる

まず、それを探してみてはいかがなものか？

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本当は恐い家庭の医学より抜粋

先日、放映された
たけしの本当は恐い家庭の医学
～家庭でできる人間ドック～　の中で
心身症になりやすい性格（タイプ）が放映された

問診はいくつかあったが、
タイプはこの４つだそうだ

◆自分の気持ちや感情を素直に表すことが苦手で、
ためこんでしまうタイプ

◆自分を押し殺して他人に合わせてしまうタイプ

◆心配性でいつも他人にどう思われているか
気になって仕方ないタイプ

◆落ち込みやすく、嫌なことを引きずり、
気分が沈みがちなタイプ


思い当たる節が山ほどある（汗）
次から、このタイプをもう少し分析してみよう

ちなみにＰＣサイトはここである。
http://asahi.co.jp/hospital/index.html

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病院から

丁度通院日だったので過食症について聞いてみた。

先生曰く２種類あるという。
一つは神経性大食症
代償を伴う過食行為

代償とは、吐く、下剤を飲む、などを繰り返す行為

一つは、むちゃ食い症候群

こちらは吐かない。ただ食べ続けるそうだ。
どちらも過剰なストレスが原因だそうだ。

そして過食は、拒食にも陥りやすい。食べて自己嫌悪して食べなくなる。

どちらも女性が多いが男性もなる。過食は甘い物に走る傾向も強いそうだ。

甘い物は抵抗なく食べられるのが原因である。

何にしても医者に相談しながら治療するのがいい。

ただ相談しても、話しを聞かない医者は見限った方がいいと思う。

心の拠り所

ここを心の拠り所と言って下さる人がいる。
とてもありがたいと思う。

作った本人は、そんな高尚なことは考えていなかった。
鬱病を伝えたい…ただそれだけだった。

書き込みを読んでいると、みんな色々な人生を歩んで
きたんだなと思う。

想像を絶する苦しみの中で生きてきたんだな…と

おそらくリアルでは、吐き出せなかったことなんだろう。

顔が見えない、名前も知らないからこそ
吐き出せることがある。

少しでも気が晴れるなら、それはそれでいいと思う。

僕はカウンセラーでもなんでもないから
書き込みにどう返事をしていいのか判らないときもある。

単に「辛かったね」と言葉を投げかけていいものか…

だから、せめて自由に心を吐き出してもらっていい

時々諭すこともあるかもしれない

人が文章を書く以上、摩擦もでるかもしれない

それでも辛かったら書き込みしてもらっていいと思う。

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